Carta aberta sobre o dia que fui estuprada

Demorei quase 2 anos pra conseguir falar sobre isso, expor oq eu vivi para outras pessoas, sem me sentir culpada, humilhada, ou até ser vista como mentirosa. Vivi todos esses meses com essas memórias horríveis sozinha, lutando contra os pesadelos, as lembranças, o pânico de uma das piores noites da minha vida.
...
Era outono de 2018 quando eu conheci meu estuprador, um garoto até então muito legal e super atencioso q estava num aplicativo, algumas semanas se passaram e nós decidimos marcar de se conhecer, a primeira tentativa não deu certo. Resolvemos deixar pra lá. Um tempo depois eu estava voltando do trabalho e ele me mandou uma mensagem "vem aqui pra casa", eu disse não pois estava cansada, já era noite e eu só queria chegar em casa e descansar.
Ele insistiu, se ofereceu pra pagar o Uber. Acho que nesse momento eu deveria ter percebido que tudo ia dar errado. Mas não percebi.
Ele continuou, prometeu várias coisas pra fazermos juntos (nenhuma envolvia sexo), até que então eu decidi ir, porque pensei que seria legal, rir, assistir um filme, conversar depois de um dia cansativo de trabalho.
Fui. Mal sabia eu que estava prestes a ser estuprada.
Cheguei. Ele tava me esperando no portão, era a 1° vez que eu estava o conhecendo pessoalmente.
Na primeira hora tudo estava perfeito, ele ficava me encarando e em alguns momentos eu fiquei intimidada mas nada fora do normal. Foi então que resolvemos deitar, eu tava exausta e eu disse que se eu deitasse iria dormir. Ele disse que não ia deixar eu dormir, eu ri. Ele falou sério.
Deitamos e o pesadelo começou. Ele começou a elogiar meu corpo mas dizia que não conseguia ver pq eu estava com muita roupa. Ele pediu pra eu tirar. Eu disse não. Eu não estava afim, segui olhando o filme e ele pediu mais uma vez só que agora ele tentou tirar minha blusa, abaixar minhas calças. Eu pedi pra ele parar, ele disse "tu veio aqui pra que?"... não demorou muito, a postura dele mudou, ele era alto e com muita mais força que eu.
Ele subiu em cima de mim, invadiu meu corpo e eu não pude fazer nada, eu não tinha forças pra lutar contra ele, eu chorava, ele me mandava parar de fazer fiasco pq a gente estava só começando a se divertir.
Você não vai querer saber dos detalhes. Eu não quero lembrar dos detalhes. Ele parecia estar gostando e foi até o fim. Não precisou apontar uma arma para a minha cabeça. Eu já estava apavorada. Não precisou me surrar ou esmurrar. A violência me atingiu por dentro.
A calcinha em pedaços no chão, só não ficou mais arrasada do que eu. Depois que ele terminou e me mandou embora, fiquei alguns minutos com a cara no chão, cheguei em casa e sofri calada. Ainda com dores muito recentes no corpo eu tentava me lembrar do rosto do agressor, parece que meu cérebro deletou pra eu não sofrer mais. Mas eu sei o seu nome, eu sei quem me estuprou.
Ainda sou capaz de sentir o cheiro nauseante do meu agressor. Está por toda parte. E então eu percebo que mesmo se esse cara não existisse, mesmo se ele nunca tivesse cruzado o meu caminho, eu não estaria a salvo de ter sido destroçada e de ter tido a vagina arrebentada. Porque não foi só aquele cara que me estuprou. Foi uma cultura inteira. É o cara que assobia na rua, o que chega pegando no braço na festa, oq fala que quando a mulher diz "não" tá querendo dizer "sim, é o que te manda nudes sem o teu consentimento. Entre tantos outros.
Hoje eu consigo entender que não foi culpa minha, que o lixo é ele. Eu fui apenas uma vítima da maldade dele. Eu não estava de roupa curta, não estava bebada mas por momentos desejei que estivesse pra não me lembrar de tudo com tantos detalhes.
Sempre fico pensando se ele fez isso com outras garotas, que assim como eu não conseguiram denunciar e simplesmente aceitaram a viver com essa tormenta.
Hoje estou mais forte, pois finalmente estou conseguindo falar sobre isso mas ainda dói. Meu corpo tem as "marcas" desse assédio até hoje.
Mulheres denunciem, falem pra alguém, peçam ajuda. NÃO SE CALEM! E a culpa NUNCA é da gente.

😢💔

Percebi que ando piorando muito nos ultimos dias, é como falam: Não adianta tapar o sol com a peneira porque é isso que eu venho fazendo por dias, meses.. Venho tentando esconder a minha tristeza atrás de um sorriso, mas chega uma hora que fica complicado aturar tanta dor e a gente explode. Eu poderia até aguentar por mais um tempo só que isso exigiria muito de mim e eu não sou tão forte assim, aliás sou bastante fraca. Sei que estou piorando porque a vontade de chorar por nada ta sempre presente ou a vontade de chorar por tudo ? Sinceramente não sei! A unica coisa que eu tenho certeza é da minha extrema vontade de desistir de tudo e de todos, estou cansada dessa vida, desses dirfarces, estou cansada de mim. Eu preciso desistir e desistir sim é um ato de coragem.

Apenas reflita

Você vai chorar sim, se não for de tristeza, será de felicidade. Isso é um fato. Você vai rir, cantar, cair, aplaudir alguém e até ser aplaudido. Você vai ter o coração partido em mil pedaços por alguém, mas vai encontrar em um outro alguém o curativo exato para todas as tuas feridas.

Você vai se clamar todos os dias por motivos fúteis, porque muitas vezes você acha que sabe o que é sofrer, só porque aquela devida pessoa lhe decepcionou ou, por você mesma não foi capaz de cumprir com suas promessas. Mas, preste atenção ao seu redor. Valorize quem está ai do seu lado, ou, quem gostaria muito de estar.

Valorize você mesmo acima de tudo e coloque sempre a frente os seus sonhos, as suas vontades. Diga "olá" pra saudade, mesmo que sua vontade seja de expulsa-lá. Pois ela é um dos raros sentimentos que sempre te acompanhará.

Aprenda a conviver com as diferenças, com as pessoas egoístas, com a falta de amor, com a extinção de carinho. Mas, aprenda também a ver o mundo com outros olhos, sem críticas, sem orgulho do que passou. Não permita-se parar em lugares que te levarão a péssimas recordações.

Não puna-se pelo pecado e nem mesmo por todo o orgulho que existe em seu coração. Acredite que mesmo atrás de nuvens escuras, existe um brilho forte que voltará amanhã. Aprenda com o brilho da lua, que sua beleza é única e essencial para muitas pessoas.

Acredite, a felicidade está nas coisas mais simples da vida, você tem que apenas abrir os olhos e enxergá-la. Só assim, você terá uma bela história pra contar aos seus netos. Uma história que faça teus olhos brilharem desde a primeira linha até o ponto final. Afinal, se fosse para todos os dias serem iguais, para que existiriam as estações?

Por amor

Por amor me permito chorar,
Me permito cair e depois levantar.
Por amor me permito sorrir,
Me permito falar sem ter que fingir.

Por amor me permito recomeçar,
Me permito hoje partir e amanhã voltar.
Por amor me permito esquecer,
Me permito enfrentar o medo de perder.

Por amor me permito dançar,
Me permito ser feliz sem a mim enganar.
Por amor me permito aplaudir,
Me permito ficar quando o certo é partir.

Por amor me permito amar,
Me permito palavras sem inspiração
Me permito ver o céu sem luar
E muitas outras coisas entender.
Mas jamais permito você sem eu
E eu sem você.

Era tarde, não se sabe ao certo o horário, apenas que a televisão no mínimo já fazia um barulho ensurdecedor. Ela decidiu sair de casa. Simplesmente sair. Totalmente sem rumo e sem ninguém. A rua parecia diferente, mais quieta que o normal. Parecia também mais estreita. Estranha. Escura. Sozinha. Não era medo, mas algo de errado ali existia. Seus passos doíam. Seus pés sangravam. Ela tentou correr mas tinha a sensação que não saía do lugar. Quanto mais corria, mais escuro ficava. O ar faltou. Num momento tudo parou. A escuridão tomou conta. Uma dor nunca sentida. Era como se alguém arrancasse a sua pele. Gritou. Mas um grito diferente de socorro. De desespero. De dor. E então tudo se calou…

Sabe… eu peguei um papel e uma caneta com mil ideias na cabeça para escrever um texto sobre você. Sim, mais um.
Mas eu não consigo coordenar tudo o que está em minha mente, assim como tudo que vem passando comigo.
É uma bagunça.
Então talvez eu escreva coisas sem sentido que não vou conseguir decifrar depois, ou quem sabe saia um texto digno de comentários alheios? Não sei.
Talvez você, o centro de toda essa minha atenção nem leia. Também não vou te avisar, acho que já deve estar cansado de saber o que sinto.
Andei pensando que gostaria de ver meu nome ou a minha inicial no seu perfil ao lado de horas iguais. Assim bem bobo, bem clichê. Bem como eu faço.
Mas no fundo eu não quero.
Quero mesmo é ver meu nome ao lado de um horário qualquer, sem o menor significado para os outros mas com o maior significado de todos para mim. Pelo simples fato que você não precisou de um horário para pensar em mim. Apenas pensou.
Sou bem mais simples do que pareço.
Não sou chegada em demonstrações exageradas, mas um ‘gosto de você’ cai bem de vez em quando. Ok. Sei que isso é pedir demais.
Posso mudar de assunto?
Alguém já te disse que você fica lindo quando sorri? Mas não aquele forçado, um que já vi sair naturalmente. Talvez se um dia eu topasse com uma lâmpada mágica e o gênio me desse o direito aos três pedidos, tenha certeza que um deles seria ‘ser o motivo de seu sorriso sincero’.
É simples o meu desejo. Ter a chance de te fazer feliz.
Mas eu sei que não ocupo esse espaço e que não é de mim que precisa para ser feliz. Eu sei. Só não me culpe por querer.
Já me peguei inúmeras vezes olhando meu celular e pensando ‘se eu não mandar mensagem ele manda?’ ‘o dia dele será melhor quando eu não mandar mensagem?’ Não, não tenho resposta para isso mas sinceramente prefiro não ter.
Ahn, não posso esquecer, você fica lindo todo largando em moletons velhos, dá vontade de ficar olhando por horas…
Acho melhor parar por aqui, a bagunça está grande e não pretendo falar muito mais que isso, pelo menos não agora…

Loucura?

L: Oi
Ela: Porque você me chamou?
L: Quero saber o porquê disso.
Ela: Disso o que?
L: Porque tanta dor causada por você?
Ela: Por mim? Você está louca?
L: Sim. Meu nome é loucura. A sua loucura. Mas nem eu estou conseguindo entender o que está acontecendo.
Ela: Você quer dizer que estou conversando com meu pensamento?
L: Não. Com a sua loucura.
Ela: Ok. Eu não entendo o que acontece.
L: Eu entendo. Você escolhe o seu caminho. Você escolhe seus amigos. Você escolhe seu amor. Então a culpa é sua. A dor é sua. Você já sabe o que vai acontecer, porque o faz?
Ela: Porque sou louca?
L: Não. Sua loucura encontra-se nos seus pensamentos causados pela sua dor.
Ela: Então você quer dizer que eu que causo a minha dor, eu que procuro tudo aquilo que sei que é errado, que vai terminar errado e fico me remoendo por isso?
L: Sim. Mas eu não deveria te ajudar, sou feita para te deixar pior, para bagunçar seus pensamentos.
Ela: Então porque tenta me ajudar?
L: Porque até a maior loucura sente pena do que se passa.
Ela: De mim?
L: Do que pode te acontecer.
Ela: Obrigada.
L: Agora esquece dessa conversa, preciso voltar ao meu lugar.
Ela: Que lugar?
L: …..

Talvez eu não entenda. Nem você. Existem muitas coisas que estão completamente além de nossa compreensão. Existem aquelas que não serão, como também as que nasceram para confundir.
É estranho e talvez não faça sentido, mas em algum momento será a peça que faltava, o texto do perfeito encaixe.
A cada palavra lida uma nova sensação, a cada pessoa um novo entendimento. A cada momento uma nova situação.
De primeira pode não parecer importante, pode até parecer nada. A cada linha um conforto, um abraço apertado ou um colo de mãe.
Eu não preciso falar nada nesse texto mas ao tempo você sentiu tudo.

Diante de mim

Olho diante do espelho e algo me espanta,
vejo um rosto torturado, triste, que agoniza por paz.
Noto que existe algo profundamente sincero naquele ser.
Com minha mão tento tocá-lo, mas é frio.
Mesmo assim aquele rosto,
fecha os olhos como se gostasse,
tenta falar comigo, parecendo que eu iria o entender,
pede minha ajuda e eu não sei o que fazer.
Viro as costas e ouço:
- Não! Não vá.
Eu volto mesmo sem motivos, e vejo lágrimas caindo,
uma tristeza cada vez maior.
Sem querer eu coloco a mão em meu rosto,
que estranho eu choro também..
Mas por quê? Eu não sinto nada, ou sinto?
Sento diante do espelho e começo a conversar com aquela imagem,
a gente ri, chora, conta histórias,
incrível somos muito iguais!
e quando olhei no espelho eu vi meu rosto e já não reconheci.
Aos poucos percebo que aquela, sou eu.
saio correndo, sem rumo, lágrimas não param de cair.
eu desejo profundamente fugir, me esconder de todos,
parar o tempo e não ver mais ninguém, nem eu mesma.
Por que dói tanto assim?
Por que eu suplico ajuda para mim mesma?
Por que eu não consigo me ajudar?
Por que eu me sinto sozinha?
Eu me afastei de todos, magoei quem mais amava.
E tudo isso por quê?
Eu não me sinto bem fazendo os outros sofrerem.
Quero parar, necessito parar, alguém me ajuda?
Não, ninguém me ouve, pois estou sozinha.
Adormeço ali mesmo, e sonho com alguém me dizendo assim:
“Você vai conseguir, só acredite em você mesma.”
Acordo assustada e olho para os lados, nada vejo.
aquelas palavras ecoam na minha cabeça
e eu choro cada vez mais.
Não dá, não consigo acreditar em mim.
eu não tenho forças, eu não tenho sonhos,
eu não tenho objetivo mais.
O que é isso pessoa assim?
Nada, eu sou o resumo do nada, e não consigo me amar.

Entre alguns sentimentos ruins

"Por muitos momentos eu não queria ter coração. Sei que é extremamente cruel escrever algo assim. Mas, queria poder não depositar confiança e nem sentimentos em algumas pessoas. Eu preferia mesmo, nem sentir. Pois essa coisa de sentir, dói e muitas vezes o sentimento que deveria ser bom, vem todo pelo avesso.

É ruim sim! Tão ruim que por vezes parece ser algum pesadelo comum e que logo ao abrir os olhos, ele não estará mais aqui. Mas, está. Dura por dias, meses e quando vejo já fez morada na minha história.

Não queria gastar tempo ao escrever algo desse tipo, mas me vejo encurralada entre o que sinto e o que julgo ser o certo expor. Entre um e outro, tudo que está entalado no meu peito, suplica por liberdade. Liberdade cansativa, sem muitas voltas, sem rumo. Assim como me sinto agora.

É clichê reclamar dos dias escuros, das músicas sem melodias, das linhas em branco, da solidão rotineira, da falta de sentimentos. O que não deveria ser clichê é esse amontoado de coisas ruins, que aos poucos vai tirando a cor de todos os sentimentos bons que ainda permanecem por aqui."

Continuo aqui, a te esperar

A noite aproximava-se, quase impercebível e eu ainda continuava ali, tentando preencher pensamentos e organizar desejos que por minutos se confundiam entre si, entre mim, entre nós. Nós que ficavam mais amarrados, impossibilitando qualquer tentativa minha de soltura.

Eu esperava a noite chegar, como se esperasse por alguém que há muito tempo tenha prometido que viria ao meu encontro. Na mala continha planos e promessas que tão inocente, eu acreditei que seriam destinados a mim, não foi, não será.

Mas, eu continuava a esperar talvez um sinal vindo do céu mais bonito que eu já havia presenciado desde a sua partida. Eu ficava ali, imaginando tudo, imaginando cada detalhe que eu nunca tive, imaginando o que eu sentiria.

Enquanto o relógio tomava um rumo certo, meu coração cansava a cada batida, cansava das esperas, das indecisões, das surpresas que não chegavam, cansava da ilusão momentânea e de todo o tormento que cada pensamento se tornava real.

A noite já tomava conta de tudo e cada estrela no céu me fazia acreditar o quão longe você estava de mim. Agora, eu apenas tentava pensar em você de uma forma simples, sem que nenhum desejo fosse maior que essa distância. Então, eu estarei aqui nesse mesmo lugar, tomando conta dessa mesma espera, por quanto tempo? Talvez, pra sempre.

Onde está você?

Te procurei em cada página de livro,
em cada melodia da nossa canção.
Revirei meu baú empoeirado
só pra ver se achava uma foto sua.

Fui até o lugar que nos conhecemos,
recordei cada instante ao seu lado.
Pesquisei em todos os lugares
por uma pequena informação sua.

Resolvi parar, descansar.
Pensei em desistir, fingir te esquecer.
Tudo foi em vão, lá estava eu lutando
novamente com a solidão.

Entenda minhas palavras,
leia os meus sentimentos.
Você é capaz de entender tudo,
diferente de todos.

E se eu tiver que partir?
O que você irá fazer?
Correr não se corre,
desistir não é permitido.

Então, deixa essa distância pra depois.
Queira cada parte desse meu amor,
E acredite mais uma vez em nós dois.

Onde está aquela garota que sempre teve medo dos seus sentimentos?

Da onde surgiu tamanha coragem? Aliás, a pergunta correta seria, porque não tem essa coragem normalmente?
Seria porque a única vez que reuniu forças para falar tudo o que sentia por um certo alguém ela percebeu o quão errada estava o tempo todo e ainda que ele estava apenas se divertindo com a situação?

Provavelmente.

Guardar ficou algo bem mais fácil e uma maneira de mais uma vez não ter que encarar a realidade frente a frente. Ninguém gosta na verdade.
Mas foi ouvindo o que andam dizendo que “você está numa fase onde não pode guardar nada para você, principalmente coisas que fiquem remoendo” ela resolveu então se expressar.
Além de mil entendimentos errados, alguns dedos apontados e um “será que esse é real e possível”, lá estava ela, com o coração pequeno, apertado e palavras jogadas em meio a um texto talvez sem nexo.

Assim como esse.

O coração dela continua apertado, um sentimento também de erro e de que falhou mais uma vez. E lá continua aquele monstrinho, que no diminutivo só fica o nome.
E a coragem? Essa sumiu, de uma vez por todas.

Reclamar demais para que?

Não dá para entender esse tempo perdido. Muita coisa dá errado. Muito filho da puta passa pela sua vida. Alguns até disfarçados de melhores amigos.

Não tenho como prometer a exclusão da dor. A exclusão da vontade de falar meias verdades para todos aqueles que aparecerem na sua frente.

Seria a hora certa para começar a exercitar a substituição.

Essa palavra parece recorrente em sua vida certo? Você se sente substituído. Seja pelo seu amor ou por um grande amigo. Aprenda a usá-la. Mas de uma forma bem diferente. Substitua lágrimas por um chocolate.

Substitua perder horas reclamando de como tudo deu errado por uma listinha de ‘como vou recomeçar’. Mude a roupa. Mude o cabelo. Mude seu quarto. Sente em um lado diferente do sofá. Durma com outro ursinho. Mude o bar. Troque o romance pela comédia. Guarde o refrigerante e pegue a água.

Aprendi da pior forma possível que pessoas que só reclamam da vida se tornam chatas. Sem assunto. Rancorosas.

Qual é o ponto?

Prefiro pensar que muitas coisas podem me deixar triste, mas um pequeno gesto pode salvar o dia. Não posso mais deixar que o que há de errado passe por cima daquilo que é bom. Acredito que não tenho dias completamente felizes, mas um sorriso faz bem. O sorriso vai te ajudar a achar a melhor maneira de resolver aquilo que você tentava há tempos.

Se vai dar certo ninguém sabe, mas você poderá bater no peito que tentou e que avaliou todas as possibilidades. Não existe algo melhor do que ao deitar sua cabeça ter a tranquilidade de quem fez aquilo que era certo.

Substitua toda essa dor por um grande aprendizado. É disso que é feita a vida. Não existe uma pessoa que vive feliz o tempo todo, felicidade demais soa como falsidade. Mas uma pessoa só reclama não consegue ver direito o caminho e acaba chamando a solidão.

Viva, sorria e substitua tudo que há de errado por aquilo que é novo, desconhecido e bom.

Tudo por aqui mudou, mais uma vez

É tão natural sentir tudo isso. Era nisso que eu acreditava. Mas, às vezes me sinto tão dispersa que não reconheço o que se passa dentro do meu coração. Feito folhas ao vento estão meus sonhos, sem rumo certo, apenas com a intenção de chegar há algum lugar.

O frio chegou de vez por aqui e com ele todas as manhãs tornaram-se mais geladas do que de costume e eu não consigo me acostumar com essa falta de calor. Não desta maneira tão repentina como tudo aconteceu. Não da maneira mais cruel que meu coração foi forçado a sentir.

Os dias nublados não trazem mais a inspiração que antes sempre os acompanhava. Todas as músicas que antes me alegravam de forma aconchegante os meus ouvidos, tudo está sem som. As melodias não trazem mais todas as palavras bem traçadas por minhas mãos.

Tudo que antes parecia estar em seu exato lugar, se transformou em uma tempestade sem hora certa pra acabar. Mas, aqui dentro continua frio, muito frio. E eu necessito de algo, ou, alguém para transformar todas essas gotas frias, em aconchego ao meu coração. Necessito disto agora, será que alguém tem a solução?

A música está em minha alma

Ela está em todos os momentos da minha vida, sejam eles tristes ou felizes.
A música é o alivio para qualquer dor, o segredo de qualquer fórmula, o detalhe especial de qualquer romance.

Tem o poder de nos fazer rir, chorar, cantar, dançar e sempre lembrar do que aconteceu na sua companhia.
Diria que minha vida contém várias trilhas sonoras, várias melodias especiais e frases que jamais serão esquecidas. Momentos únicos que ela eternizou em cada fase que passei.
Dizem que os escritores tiram sua inspiração da dor, eu tiro a minha da música, tenho comigo a companhia perfeita para aqueles momentos que as palavras insistem em ficarem apenas no papel e que o coração não aguenta suportar.
Não sou do tipo que gosta de uma música por modinha, ou porque o cantor é o homem mais lindo e famoso da mídia. Gosto de conteúdo, qualidade e tenho sim um bom gosto.
Enjôo das coisas fáceis, por isso sou eclética demais, tenho uma música diferente para cada dia e assim, não deixo que a rotina musical tome conta de mim.
A música diz muito de mim, ela me acalma, está presente nos meus dias,
no meu romance, na minha vida, enfim, a música está em minha alma.

Da janela do meu quarto

Dizem que da janela do meu quarto tem uma visão perfeita, eu fico imaginando que tenha belas montanhas, e um rio límpido abaixo e toda manhã o brilho do sol enfeita cada pétala de flor existente no bosque.
Dizem que da janela do meu quarto não se vê o tempo feio, eu fico imaginando o que será o barulho que eu escuto que me transmite medo?
Dizem que de lá não se enxerga violência e que as pessoas não são egoístas, fico pensando o que será aqueles gritos que todos os dias me perturbam?
Acho que alguém tenta me enganar e me iludir para as coisas que realmente acontecem, mas eu sei que nada é perfeito, pois eu mesma não sou.
Do que adianta a janela do meu quarto ter a visão talvez perfeita do mundo se eu não posso ver?
Do que adianta as pessoas me iludirem que não existem tempestades, se eu acabo sendo alvo delas?
Do que adianta eu não enxergar, se os sons continuam ali, me fazendo mais mal ainda?
Não posso reclamar de nada, sou feliz assim. Só acho que o ser humano é egoísta em muitas vezes preferirem não ver ou fingirem não escutar do que resolver os problemas.
Se hoje eu pudesse realizar um pedido, seria pra ver como a janela do meu quarto é. Queria ver por alguns minutos e sair desse meu mundo que muitos chamam de "preto&branco", mas que eu digo que é só meu e me faz viver de verdade.
E como eu vejo tudo isso?
Ah, é algo que só meus olhos retratam.

Saudade

Toda a vez que cai a noite,
Essa saudade em meu coração bate
Eu finjo em não abrir a porta
Ela também finge e não parte.

Eu queria ser uma borboleta,
Pra voar e te encontrar
Mas uma borboleta não posso ser
Somente essa mulher a te amar.

Saudade, por que você é assim?
Entra sem pedir permissão,
Insiste e faz várias perguntas
E destrói meu coração.

Eu luto e digo não,
Ela rebate e diz sim
Mas para que sofrer?
Quando isso vai ter fim?

Oh saudade!
Te peço vai embora!
Corre por esse mundo
E minhas dores joga fora.

Eu só queria ser feliz
Dormir sem chorar,
Poder sorrir um dia
E um dia poder amar.

“Achei já ter amado, achei já ter vivido algo único, porém eu só achava algo que não era pra mim. Hoje tenho algo que me pertence por um tempo que se chama, pra sempre. E o que seria isso? Eu o chamo simplesmente de Amor.”

Nunca fui boa em falar de amor, mas agora estou me aperfeiçoando, eu e o amor sempre tivemos uma relação não muito harmoniosa, quando eu queria ele contrariava, e quando eu não estava nem ai, ele insistia.
Mas com o tempo aprendemos um com o outro.
Tive que aprender que amor, não é simplesmente dizer “eu te amo”, mas amar a qualquer momento, amar estar com a pessoa, amar suas qualidades e defeitos, fazer planos e sonhar um futuro ao seu lado. Aprendi que o amor a gente não encontra em qualquer lugar, mesmo que no lugar mais estranho você o encontre.
Aprendi que amor não é passageiro e sim, uma viagem sem fim. Aprendi que não tem nada mais lindo do que olhar pro lado quando você acorda e ver que aquele Amor ao seu lado, é todo seu. Aprendi que amor é feito de momentos marcantes, de desejos antes tão bem escondidos, agora todos realizados.
Alguns dizem que o amor é cego, pois eu acredito que sua visão é única e que nada melhor do que visualizar a tudo isso.
Aprendi que amor é acordar a cinco da manhã só pra tirar foto do nascer do sol, aprendi que amar é ter ciúmes, não aquele ciúme possessivo e sim ciúme de alguém gostar tanto quanto voce.
Então, desligue do mundo, viva, aproveite e se você não o encontrar não de importância, um dia ele encontrará você.
E o que o amor aprendeu comigo?
Que Ele é único.

Palavras de amor, sem amor

"O amor é um sentimento raro e ao mesmo tempo clichê. Está em quase tudo que nos inspira. Ele é frágil e ao mesmo tempo forte, suporta a mágoa, suporta a dor, mas não suporta o esquecimento.Ele é teimoso, paciente e generoso. Não se importa tanto com o ontem e nem com o amanhã, pois pra ele o hoje é seu oxigênio. Ele é daqueles que fica em um canto caso você o esqueça, ele vai se manter ali, quietinho e intacto, só na espera que você o note novamente. Pois ele, nunca esquece de você."