Carta aberta sobre o dia que fui estuprada

Demorei quase 2 anos pra conseguir falar sobre isso, expor oq eu vivi para outras pessoas, sem me sentir culpada, humilhada, ou até ser vista como mentirosa. Vivi todos esses meses com essas memórias horríveis sozinha, lutando contra os pesadelos, as lembranças, o pânico de uma das piores noites da minha vida.
...
Era outono de 2018 quando eu conheci meu estuprador, um garoto até então muito legal e super atencioso q estava num aplicativo, algumas semanas se passaram e nós decidimos marcar de se conhecer, a primeira tentativa não deu certo. Resolvemos deixar pra lá. Um tempo depois eu estava voltando do trabalho e ele me mandou uma mensagem "vem aqui pra casa", eu disse não pois estava cansada, já era noite e eu só queria chegar em casa e descansar.
Ele insistiu, se ofereceu pra pagar o Uber. Acho que nesse momento eu deveria ter percebido que tudo ia dar errado. Mas não percebi.
Ele continuou, prometeu várias coisas pra fazermos juntos (nenhuma envolvia sexo), até que então eu decidi ir, porque pensei que seria legal, rir, assistir um filme, conversar depois de um dia cansativo de trabalho.
Fui. Mal sabia eu que estava prestes a ser estuprada.
Cheguei. Ele tava me esperando no portão, era a 1° vez que eu estava o conhecendo pessoalmente.
Na primeira hora tudo estava perfeito, ele ficava me encarando e em alguns momentos eu fiquei intimidada mas nada fora do normal. Foi então que resolvemos deitar, eu tava exausta e eu disse que se eu deitasse iria dormir. Ele disse que não ia deixar eu dormir, eu ri. Ele falou sério.
Deitamos e o pesadelo começou. Ele começou a elogiar meu corpo mas dizia que não conseguia ver pq eu estava com muita roupa. Ele pediu pra eu tirar. Eu disse não. Eu não estava afim, segui olhando o filme e ele pediu mais uma vez só que agora ele tentou tirar minha blusa, abaixar minhas calças. Eu pedi pra ele parar, ele disse "tu veio aqui pra que?"... não demorou muito, a postura dele mudou, ele era alto e com muita mais força que eu.
Ele subiu em cima de mim, invadiu meu corpo e eu não pude fazer nada, eu não tinha forças pra lutar contra ele, eu chorava, ele me mandava parar de fazer fiasco pq a gente estava só começando a se divertir.
Você não vai querer saber dos detalhes. Eu não quero lembrar dos detalhes. Ele parecia estar gostando e foi até o fim. Não precisou apontar uma arma para a minha cabeça. Eu já estava apavorada. Não precisou me surrar ou esmurrar. A violência me atingiu por dentro.
A calcinha em pedaços no chão, só não ficou mais arrasada do que eu. Depois que ele terminou e me mandou embora, fiquei alguns minutos com a cara no chão, cheguei em casa e sofri calada. Ainda com dores muito recentes no corpo eu tentava me lembrar do rosto do agressor, parece que meu cérebro deletou pra eu não sofrer mais. Mas eu sei o seu nome, eu sei quem me estuprou.
Ainda sou capaz de sentir o cheiro nauseante do meu agressor. Está por toda parte. E então eu percebo que mesmo se esse cara não existisse, mesmo se ele nunca tivesse cruzado o meu caminho, eu não estaria a salvo de ter sido destroçada e de ter tido a vagina arrebentada. Porque não foi só aquele cara que me estuprou. Foi uma cultura inteira. É o cara que assobia na rua, o que chega pegando no braço na festa, oq fala que quando a mulher diz "não" tá querendo dizer "sim, é o que te manda nudes sem o teu consentimento. Entre tantos outros.
Hoje eu consigo entender que não foi culpa minha, que o lixo é ele. Eu fui apenas uma vítima da maldade dele. Eu não estava de roupa curta, não estava bebada mas por momentos desejei que estivesse pra não me lembrar de tudo com tantos detalhes.
Sempre fico pensando se ele fez isso com outras garotas, que assim como eu não conseguiram denunciar e simplesmente aceitaram a viver com essa tormenta.
Hoje estou mais forte, pois finalmente estou conseguindo falar sobre isso mas ainda dói. Meu corpo tem as "marcas" desse assédio até hoje.
Mulheres denunciem, falem pra alguém, peçam ajuda. NÃO SE CALEM! E a culpa NUNCA é da gente.

😢💔

Percebi que ando piorando muito nos ultimos dias, é como falam: Não adianta tapar o sol com a peneira porque é isso que eu venho fazendo por dias, meses.. Venho tentando esconder a minha tristeza atrás de um sorriso, mas chega uma hora que fica complicado aturar tanta dor e a gente explode. Eu poderia até aguentar por mais um tempo só que isso exigiria muito de mim e eu não sou tão forte assim, aliás sou bastante fraca. Sei que estou piorando porque a vontade de chorar por nada ta sempre presente ou a vontade de chorar por tudo ? Sinceramente não sei! A unica coisa que eu tenho certeza é da minha extrema vontade de desistir de tudo e de todos, estou cansada dessa vida, desses dirfarces, estou cansada de mim. Eu preciso desistir e desistir sim é um ato de coragem.

Apenas reflita

Você vai chorar sim, se não for de tristeza, será de felicidade. Isso é um fato. Você vai rir, cantar, cair, aplaudir alguém e até ser aplaudido. Você vai ter o coração partido em mil pedaços por alguém, mas vai encontrar em um outro alguém o curativo exato para todas as tuas feridas.

Você vai se clamar todos os dias por motivos fúteis, porque muitas vezes você acha que sabe o que é sofrer, só porque aquela devida pessoa lhe decepcionou ou, por você mesma não foi capaz de cumprir com suas promessas. Mas, preste atenção ao seu redor. Valorize quem está ai do seu lado, ou, quem gostaria muito de estar.

Valorize você mesmo acima de tudo e coloque sempre a frente os seus sonhos, as suas vontades. Diga "olá" pra saudade, mesmo que sua vontade seja de expulsa-lá. Pois ela é um dos raros sentimentos que sempre te acompanhará.

Aprenda a conviver com as diferenças, com as pessoas egoístas, com a falta de amor, com a extinção de carinho. Mas, aprenda também a ver o mundo com outros olhos, sem críticas, sem orgulho do que passou. Não permita-se parar em lugares que te levarão a péssimas recordações.

Não puna-se pelo pecado e nem mesmo por todo o orgulho que existe em seu coração. Acredite que mesmo atrás de nuvens escuras, existe um brilho forte que voltará amanhã. Aprenda com o brilho da lua, que sua beleza é única e essencial para muitas pessoas.

Acredite, a felicidade está nas coisas mais simples da vida, você tem que apenas abrir os olhos e enxergá-la. Só assim, você terá uma bela história pra contar aos seus netos. Uma história que faça teus olhos brilharem desde a primeira linha até o ponto final. Afinal, se fosse para todos os dias serem iguais, para que existiriam as estações?

Por amor

Por amor me permito chorar,
Me permito cair e depois levantar.
Por amor me permito sorrir,
Me permito falar sem ter que fingir.

Por amor me permito recomeçar,
Me permito hoje partir e amanhã voltar.
Por amor me permito esquecer,
Me permito enfrentar o medo de perder.

Por amor me permito dançar,
Me permito ser feliz sem a mim enganar.
Por amor me permito aplaudir,
Me permito ficar quando o certo é partir.

Por amor me permito amar,
Me permito palavras sem inspiração
Me permito ver o céu sem luar
E muitas outras coisas entender.
Mas jamais permito você sem eu
E eu sem você.

Era tarde, não se sabe ao certo o horário, apenas que a televisão no mínimo já fazia um barulho ensurdecedor. Ela decidiu sair de casa. Simplesmente sair. Totalmente sem rumo e sem ninguém. A rua parecia diferente, mais quieta que o normal. Parecia também mais estreita. Estranha. Escura. Sozinha. Não era medo, mas algo de errado ali existia. Seus passos doíam. Seus pés sangravam. Ela tentou correr mas tinha a sensação que não saía do lugar. Quanto mais corria, mais escuro ficava. O ar faltou. Num momento tudo parou. A escuridão tomou conta. Uma dor nunca sentida. Era como se alguém arrancasse a sua pele. Gritou. Mas um grito diferente de socorro. De desespero. De dor. E então tudo se calou…

Sabe… eu peguei um papel e uma caneta com mil ideias na cabeça para escrever um texto sobre você. Sim, mais um.
Mas eu não consigo coordenar tudo o que está em minha mente, assim como tudo que vem passando comigo.
É uma bagunça.
Então talvez eu escreva coisas sem sentido que não vou conseguir decifrar depois, ou quem sabe saia um texto digno de comentários alheios? Não sei.
Talvez você, o centro de toda essa minha atenção nem leia. Também não vou te avisar, acho que já deve estar cansado de saber o que sinto.
Andei pensando que gostaria de ver meu nome ou a minha inicial no seu perfil ao lado de horas iguais. Assim bem bobo, bem clichê. Bem como eu faço.
Mas no fundo eu não quero.
Quero mesmo é ver meu nome ao lado de um horário qualquer, sem o menor significado para os outros mas com o maior significado de todos para mim. Pelo simples fato que você não precisou de um horário para pensar em mim. Apenas pensou.
Sou bem mais simples do que pareço.
Não sou chegada em demonstrações exageradas, mas um ‘gosto de você’ cai bem de vez em quando. Ok. Sei que isso é pedir demais.
Posso mudar de assunto?
Alguém já te disse que você fica lindo quando sorri? Mas não aquele forçado, um que já vi sair naturalmente. Talvez se um dia eu topasse com uma lâmpada mágica e o gênio me desse o direito aos três pedidos, tenha certeza que um deles seria ‘ser o motivo de seu sorriso sincero’.
É simples o meu desejo. Ter a chance de te fazer feliz.
Mas eu sei que não ocupo esse espaço e que não é de mim que precisa para ser feliz. Eu sei. Só não me culpe por querer.
Já me peguei inúmeras vezes olhando meu celular e pensando ‘se eu não mandar mensagem ele manda?’ ‘o dia dele será melhor quando eu não mandar mensagem?’ Não, não tenho resposta para isso mas sinceramente prefiro não ter.
Ahn, não posso esquecer, você fica lindo todo largando em moletons velhos, dá vontade de ficar olhando por horas…
Acho melhor parar por aqui, a bagunça está grande e não pretendo falar muito mais que isso, pelo menos não agora…

Loucura?

L: Oi
Ela: Porque você me chamou?
L: Quero saber o porquê disso.
Ela: Disso o que?
L: Porque tanta dor causada por você?
Ela: Por mim? Você está louca?
L: Sim. Meu nome é loucura. A sua loucura. Mas nem eu estou conseguindo entender o que está acontecendo.
Ela: Você quer dizer que estou conversando com meu pensamento?
L: Não. Com a sua loucura.
Ela: Ok. Eu não entendo o que acontece.
L: Eu entendo. Você escolhe o seu caminho. Você escolhe seus amigos. Você escolhe seu amor. Então a culpa é sua. A dor é sua. Você já sabe o que vai acontecer, porque o faz?
Ela: Porque sou louca?
L: Não. Sua loucura encontra-se nos seus pensamentos causados pela sua dor.
Ela: Então você quer dizer que eu que causo a minha dor, eu que procuro tudo aquilo que sei que é errado, que vai terminar errado e fico me remoendo por isso?
L: Sim. Mas eu não deveria te ajudar, sou feita para te deixar pior, para bagunçar seus pensamentos.
Ela: Então porque tenta me ajudar?
L: Porque até a maior loucura sente pena do que se passa.
Ela: De mim?
L: Do que pode te acontecer.
Ela: Obrigada.
L: Agora esquece dessa conversa, preciso voltar ao meu lugar.
Ela: Que lugar?
L: …..