Sentir e nao querer sentir, amar e não querer amar, tentar fugir desse sentimento e nao conseguir.
Por que as coisas são assim? Por que não conseguimos ter o controle dos nossos próprios sentimentos?
Nada faz sentido, nada tem uma explicação clara e concreta sobre isso, apenas queria não ter que sentir essa sensação dentro de mim, só queria ser forte o suficiente para não me apegar.

Não acredite que coisas boas podem acontecer, é sempre melhor nao se iludir.

A falta de inspiração é a única inspiração por aqui

Eu costumava ser fã de tantas coisas, tantos momentos, sentimentos e lugares. Mas, o tempo como superior nos ensina que em um dia qualquer, quando menos esperamos, tudo vai perdendo um pouco da cor, do gosto, do brilho, da graça.
As coisas realmente fogem do nosso controle e necessitamos urgentemente de algo novo para substituir, repor, sentir novamente. Porém, esquecemos que muitas dessas coisas por mais que não tenha mais um motivo especial para existir, não podem simplesmente serem trocadas de lugar, tudo tem seu cantinho certo para fazer morada.
Ultimamente aquela companhia que sempre me acompanhava não se faz presente e por mais que se torne clichê entre as minhas palavras, a falta de inspiração é a única inspiração por aqui. Isso muitas vezes se torna torturante pra quem tinha um refúgio, um lugar para estar e se sentir bem.
Eu costumo sempre pensar que são apenas fases extremamente frágeis e que na manhã seguinte eu vou acordar procurando papel e caneta, para descrever um sonho, um pensamento antes de dormir e até mesmo o que me motivou abrir os olhos. Que tudo vai voltar para seu devido lugar, sem dia certo para partir.
Não podemos deixar linhas em branco, ou, simplesmente amassar tudo que já foi escrito. Sentimentos não merecem o esquecimento, lembranças não merecem um baú, fotos não merecem somente molduras e as palavras merecem liberdade. Mas, certas fases são duradouras e muitas vezes temos que ir ao encontro de tudo que estamos à espera. by: o. q.u.c.s

Hoje já nao sou mais a mesma, sofro a cada instante, a cada minuto da tua ausência.
O desejo de te ver voltar é enorme, a vontade louca de um dia voltarmos a conversar para poder me explicar e voce ouvir tudo que tenho pra falar, também é enorme. Ainda nao encontrei explicações para entender o que nos separou de um jeito tão superficial. Só encontro perguntas sem respostas, duvidas nao me faltam, e quanto mais essas perguntas me confundem e essas duvidas me enlouquecem, vou sofrendo, perdendo a vontade de seguir em frente.
O meu amior medo era amar e nao ser amada, amar e ao invés de viver esse sentimento que é tão lindo e cheio de felicidade, ter que viver ele com dor, sofrimento e lágrimas e talvez por eu ter tanto esse medo tive que passar por tudo que passei, amei demais, sofri demais e chorei demais. É estranho ter que descobrir como é o lado ruim do amor sentindo na pele que um sentimento tão puro, também pode ser capaz de destruir uma pessoa por dentro. Pouco fui feliz nessa vida, mas o suficiente para ver como é bom se sentir amada, queria poder sentir aquela sensação novamente de uma forma mais pura e intensa, mais duradora so queria um amor de verdade, alguém que eu pudesse ter ao meu lado por muito tempo. Eu queria abrir meu coração de novo, me apaixonar, amar, sorrir, ser feliz, viver, fazer tudo ficar mais bonito, mais colorido, fazer do mundo um "paraíso". Eu nao sei ainda se posso amar outra vez, espero que algum dia alguém aparece pra me ensinar e me mostrar que ainda sou capaz disso, capaz de amar sem medo de ser decepcionada. Quero fechar os olhos e sentir suas mãos nas minhas me guiando pra felicidade.
Por enquanto meu coração está fechado, esperando alguem que possa abri-lo novamente. Porque estou presa, vivendo nesse delirio na esperança de um dia tudo ficar bem.

A sensação era diferente das demais, tudo parecia um amontoado de indecisões discutindo para encontrarem uma solução. Não conseguia me ver onde estava e por isso algumas noites não passaram de apenas noites inquietantes em um lugar sombrio.

O rascunho mal rascunhado pedia vida, suplicava minha atenção. Porém o meu foco não estava ali, não estava nas minhas palavras, nem nos meus sentimentos, nem nos meus sonhos, estava o mais longe possível, fora do meu alcance.

Os dias passavam lentamente e cada momento era duramente jogado aos meus olhos, para que assim eu lembrasse de tudo e não cometesse erros anteriores. Mas, pela mania de não querer enxergar o óbvio, fui há lugares complicados e me mantive em corações torturados e cruelmente torturantes.

Aos poucos, uma melhora ganhava vida.O que antes era impossível, foi transformado em desafio e então percebi que podia sim, vencer tudo que estava ao meu redor e comecei aquele ritual de colocar em rascunhos, cada sentimento que implorava por minha atenção.

Foi nesse instante que me redescobri e notei que poderia ser mais do que sentimentos sufocados traduzidos em palavras, ou, simplesmente sonhos tão distante que me faziam sempre voltar no ontem. A música tinha que ser outra, o ritmo tinha que mudar e eu devidamente tinha que recomeçar, mais uma vez.

Mais uma vez?!

Tentando colocar em ordem minhas ideias, pensamentos, sentimentos, duvidas...mas ainda não encontrei a tão sonhada ordem que procuro, queria não sofrer por ninguem, queria não ter que chorar por um amor não correspondido, queria ser forte o bastante para enfrentar tudo de cabeça erguida e com os pés no chão porém mais uma vez não consigo.
Jurei pra mim mesma não me iludir novamente com palavras bonitas, gestos carinhosos, até porque isso todo mundo faz quando quer alguma coisa certo?! Já jurei também não me apegar tão rapido às pessoas, porque no final sempre acabo me decepcionando, e ficando com raiva da vida e de todos. Queria ser diferente, queria ser menos emotiva, sentimental e dramatica mas acho que meu jeito é assim mesmo, e por mais que eu queria mudar não vou conseguir...e assim então vou vivendo minha vida, com varias histórias, algumas bem tristes outras nem tanto e mais uma vez acreditando que um dia realmente irei mudar...pra melhor!!

Algo está acontecendo comigo, algum sentimento está nascendo ou já nasceu dentro de mim. Mas como explicar e entender isso?!
Prefiro acreditar que não estou "amando" pois já sofri demais nesse assunto, mas como diz aquela velha frase "não mandamos no coração". O mais difícil é que não consigo aceitar que me deixei envolver tão rapido, ele é um simples garoto/bobo que me faz bem.
Estou com a duvida se devo falar pra ele tudo que sinto, abrir meu coração e ver no que vai dar, me faço essa pergunta todos os dias, meus pensamentos me confundem  meu coração bobinho também me atrapalha e no final eu fico assim, com aquela vontade de dizer, mas ao mesmo tempo o medo e a insegurança estão ao meu lado...eu deveria encarar essa situação com mais calma e agir normalmente porem quando estou perto dele o coração acelera, fico rindo e sorrindo que nem idiota...e agora outra duvida me surge na cabeça será que ele sente o mesmo por mim? Ou vamos ficar apenas na amizade?! Pensar na possibilidade de ficarmos juntos me deixa feliz, mas é estranho alguém começar a gostar de você em tão pouco tempo o jeito vai ser esperar e ver onde tudo isso vai parar e quem sabe em algum momento eu tenha coragem e diga tudo pra ele e talvez só assim meu coração vai ficar bem!!